Почему отношения «как в кино» не работают?

Герои фильмов существуют в своем мире, где нет привычного нам поведения. Например, они никогда не смеются над шутками друг друга (чтобы дать посмеяться зрителю). Не впадают в панику, даже если их город захватывают космические пришельцы (иначе какие же они герои?). Щеголяют идеальной прической, даже если их два часа валяли по полу. Но мы почему-то верим им, когда дело касается отношений. Если эта вера управляет нашими поступками, мы рискуем получить химеру вместо настоящей любви.

В отношениях нет «счастливого конца»

Большинство фильмов в финале предлагает зрителю развязку всех сюжетных перипетий. Нас подводят к трогательному моменту, когда двое влюбленных признаются друг другу в любви или воссоединяются после драматического расставания. Этот прием создает иллюзию, что самое важное – найти свою любовь. Дальше все сложится само собой. Все конфликты подчиняются законам драмы. Если один из партнеров что-то скрывает от другого, мы уже подспудно догадываемся, что секрет будет раскрыт и это станет испытанием для двоих, но все кончится хорошо.

Сценарий нужен зрителю, а не героям

В фильмах не происходит ничего случайного. Если судьба сводит героев через много лет после разлуки, зритель ждет, что их чувства вспыхнут с новой силой. В реальности внезапная встреча со старой любовью сама по себе может не иметь никакого значения. Но если вы привыкли во всем видеть знак и некий план, начертанный свыше, вы, вероятно, подумаете, что это неспроста. Старые чувства дают о себе знать, и вас уже терзают сомнения: может, расставание было ошибкой.

Возможно, в этот момент вы припоминаете сцену из любимого фильма. Например, в фильме «Влюбись в меня, если осмелишься» (реж. Ян Самюэль, 2003) герои вели друг с другом жесткую игру, не решаясь признаться друг другу в своих чувствах. Лишь встретившись через много лет, они поняли, что их отношения – невротические и изнуряющие – все же лучше скучной семейной рутины. Соблазн пожертвовать привязанностями ради приключения может привести к разочарованию, ведь реальность не всегда так эффектна, как картинка на экране.

В жизни важны «проходные» сцены

Люди, воспитанные на романтических лентах, уверены, что жизнь – это постоянная демонстрация чувств. И чем ярче, тем правдивее. На экране всегда что-то происходит: герои признаются в любви, ревнуют, исступленно клянутся в верности и проклинают другого за предательство. Мы почти никогда не видим их в будничной обстановке. Представьте Джеймса Бонда, который ругается с коммунальной службой из-за неправильно начисленных платежей.

Острота чувств со временем притупляется – но в то же время мы открываем партнера с новой стороны. Мы учимся видеть счастье в том, чтобы готовить вдвоем завтрак, вместе планировать ремонт в детской, просматривать семейные фотографии. Если мы будем смотреть на свою жизнь как на череду ярких сцен, между которыми актеры снимают грим и репетируют роль, мы рискуем проворонить настоящее счастье.

Ловушка под названием «Я смогу его (ее) изменить»

Один из самых распространенных сюжетов: девушка влюбляется в «плохого парня», который со временем под ее влиянием становится новым, лучшим человеком. После преображения они живут вместе долго и счастливо. Отношения, в которых один из партнеров отыгрывает роль такого «демиурга», очень редко бывают благополучными. Попытки изменить партнера обычно приводят к обратному эффекту: либо отношения рушатся, либо становятся нервозными из-за того, что «подопечный» сопротивляется попыткам повлиять на него.

Личностный рост требует напряженной внутренней работы. Фильмы убеждают в том, что достаточно встретить «того» человека, и все произойдет само. В комедии «Сердцеедки» (реж. Дэвид Миркин, 2001) главная героиня влюбляется в мужчину, но не может выйти из своей роли хищницы, которая манипулирует мужчинами ради выгоды. В конце концов она порывает с прошлым благодаря поддержке любимого. Но есть ли гарантия, что в будущем она не вернется к старым привычкам?

Волшебный эффект камеры

Герои фильмов выделяются на фоне обычных людей. Они могут быть болтливыми или сдержанными, остроумными или серьезными, но режиссерская магия всегда делает их привлекательными. Самые реалистичные характеры содержат ровно ту долю противоречивости, которая нужна для того, чтобы мы поверили в их реальность. Некоторая угловатость часто лишь придает персонажу шарма.

 

Но если мы пытаемся строить отношения по киносценарию, это может привести к разочарованию.

 

В жизни мы часто влюбляемся в людей, которые напоминают нам героев любимых фильмов. И переживаем, если оказывается, что черты, которые казались симпатичными на экране, оборачиваются кошмаром. Решительность Гоши из фильма «Москва слезам не верит» (реж. Владимир Меньшов, 1980) оборачивается тиранией и придирками по любому поводу, а ветреность Костика из «Покровских ворот» (реж. Михаил Козаков, 1982) – бесконечными изменами.

Все это не значит, что отношения в фильмах вообще оторваны от реальности и нужно воспринимать их только как красивую сказку. Они помогают нам увидеть проблемы со стороны, задуматься о важных вещах, поставить себя на место героев. Важно лишь отделять срежиссированную реальность от настоящей. И не переносить штампы из кинематографа в свою жизнь.

Использованные материалы: psychologies.ru