«Позволяйте своим детям быть голодными и мерзнуть!» - Дмитрий Карпачев

 

К его советам прислушиваются тысячи телезрителей.  Он может узреть «корень» проблемы и найти верные пути ее решения. Его можно увидеть во многих телевизионных программах, где он выступает не только как телеведущий, но и как приглашенный специалист. И вот посмотреть на Дмитрия Карпачева воочию и послушать его семинар в театре Тараса Шевченка пришли десятки криворожан.

 

 

Тема семинара довольно актуальная среди родителей: «Как сделать своего ребенка самостоятельным». Неудивительно, что зал наполнился шуршанием тетрадных листов и пишущих ручек. Сложилось впечатление – сейчас будет очередная университетская лекция «под диктовку». Но следующие три часа прошли в виде простой и легкой беседы. Дмитрий непринужденно шутил с аудиторией, отвечал на вопросы и беседовал с родителями.

Relax тоже побывал на семинаре Дмитрия Карпачева. Ниже мы хотим познакомить и вас, дорогие читатели, с советами известного психолога. Родители, мамы и папы, надеемся нижеприведенное поможет вам в воспитании вашего чада. 

Самостоятельность ребенка – главнейшая задача родителей

Главная цель родителя – сделать из ребенка самостоятельного человека. Как только ребенок появился в семье, все родительские усилия должны быть направлены на то, чтобы его из этой семьи «выпихнуть», как бы парадоксально это не звучало. Неправильно привязывать его к себе и убеждать в том, что без старших он - пустое место». Нужно наоборот сформировать в нем уверенность, что он может сам в этой жизни чего-то добиться. И когда все родители будут руководствоваться этой идеей, поощряя самостоятельность ребенка, тогда во взрослой жизни мы будем спокойны.

 

Все понимают, если привычка быть независимым не выработана в детстве, то во взрослой жизни, уже взрослый «ребенок» будет всегда приходить к маме за советом. И как тогда будет реагировать его жена? Как правило - плохо. Может ли тогда у этого человека быть счастливая семейная жизнь? А если у него такая семейная жизнь, то маме тогда как? Тоже плохо. Соответственно, основная идея самостоятельности ребенка – это счастье самого ребенка в будущем и спокойствие родителей.

Разница между гиперопекой и заботой

Когда мы заботимся о ребенке, мы делаем то, что ему нужно. А когда мы его гиперопекаем, мы, прежде всего, заботимся о себе, чтобы нам было хорошо.

Рассмотрим пример гиперопеки: мы требуем, чтобы ребенок поел, потому что он будет голодным. В чем абсурдность ситуации? Голод – физиологическая реакция, сложно не заметить, что ты голодный. Холод – то же самое. Когда вам холодно, вы можете не заметить, что вам холодно?

Ребенок тоже все чувствует. Когда он голоден – он сам поест. А от мам слышим: «Я же вижу, что ты голодный» или «Оденься теплее, на улице холодно – ты замерзнешь!» Замерзнет – вернется. Замерзнет – не вернется, заболеет, выздоровеет и в следующий раз оденется.

Когда мы говорим, что «нужно» делать – мы отучаем ребенка прислушиваться к собственным желаниям. В результате у него способность понимания того, что он хочет, отмирает как ненужный орган. В результате уже повзрослевший «ребенок» не может найти профессию, которая нравится, спутника жизни, который бы ему подошел. Вроде бы формальное счастье и есть: дом, машина, семья. Но удовлетворения жизнью – нет.  

Поэтому позволяйте своим детям быть голодными и мерзнуть!

Другой пример гиперопеки – когда вы предлагаете готовые решения: «Ты голоден? Вот еда. Тебе холодно? Вот шапка». А опыт – это когда ребенок сам понимает, что когда ему холодно, надо что-то надеть. И лишая его этого опыта, мы делаем из ребенка социального инвалида, так как без родителей они не способны решать свои проблемы.

Виды гиперопеки

Есть два вида гиперопеки:

- потворствующий;

- доминирующий.

Потворствующий тип – когда родители всячески потакают своим детям. Любое желание ребенка – это закон. В чем проблема этого вида?

У ребенка возникает стремление быть в центре внимания, формируется высокий уровень притязаний и желание быть лидером. По сути, это хорошее качество. Но у ребенка, который растет в гиперопекающей семье, нет способности к преодолению сопротивления. Если дома он лидер, приходя в школу, он сталкивается с конкуренцией. И не зная, что это такое, впадает в истерику.

Доминирующий тип – когда родители сами «знают», что для ребенка «лучше».

Если в потворствующим типе спрашивают: «Какой ты хочешь свитерочек?», то здесь: «Вот тебе рубашка – носи. Меня не интересует, что тебе не нравится зеленый цвет. Я сказала носи, этот цвет подходит к твоим глазам».

Спустя несколько лет такого обращения с ребенком, у него также будет отсутствовать опыт отстаивания своей позиции. Ребенок думает, что другие люди лучше, чем он и знают, что ему нужно.

Гиперопекающие родители, прежде всего, заботятся о себе: их не интересует то, что нужно детям. Их интересует собственное спокойствие.

Распределение ролей и система правил в семье

В своем семинаре Дмитрий Карпачев заметил, что является сторонником патриархата и считает, что главным в семье должен быть мужчина.

Воспитание – процесс довольно жесткий. Поэтому воспитанием детей в семье должны заниматься отцы. Устанавливать правила, следить за их выполнением, наказывать за нарушение , проводить воспитательную работу – функции, больше присущие мужчине.

В семье нужна одна система правил, за которым должен следить мужчина. А рядом с мамой ребенку должно быть приятно, он должен отдыхать. Тогда у маленького человечка формируется правильная идентификация. Он начинает понимать: кто такой мужчина, кто – женщина.

Немного об истериках

Детские капризы и истерики можно разделить на два вида.

- манипулятивные;

- истощение нервной системы.

Манипулятивные – это когда ребенок что-то хочет. В этот момент нужно просто спокойной сказать: «Я этого не сделаю. Мне очень жаль, что ты расстроен. Но этого не будет». И подождать,  пока ребенок успокоится сам и поймет, что он все равно не получит желаемого.  А через время ваше чадо осознает, что нужно искать другие способы решения проблемы. Тогда ребенок начинает высказываться, а не кричать. Орать уже не работает – работает разговаривать.

Истощение нервной системы.

Дети учатся контролировать свои эмоции после пяти лет. До этого возраста ребенок и рад бы успокоится, но он не может. Когда происходит истерика – это значит, что вы допустили ошибку в организации детского дня. Задача родителя – отнести ребенка в ванную, умыть, успокоить. Если же оставить его в таком состоянии, он будет себя накручивать. Тем самым сделает себе еще хуже.

Что такое уважение к ребенку?

К сожалению, категорию уважения к детям мы не применяем. Мы их любим, заботимся о них, но как уважать – многие не понимают.

Уважение подразумевает под собой ответную реакцию на поступок человека. Ваши прямые обязанности: одевать, кормить ребенка – к уважению не относится. В первую очередь, мы должны ценить его как личность со своими чувствами, эмоциями, переживаниями, желаниями и интересами.

Как мы проявляем неуважение?

1) Неуважение мнения ребенка.

«Что ты сейчас можешь понимать? Повзрослеешь – поймешь».  В этот момент ребенок думает: «Они меня не слышат. Почему я тогда должен слушать их?»

2) Неуважение к интересам ребенка.

К вам приходит ребенок с рисунком, типичная реакция родителя: «Потом, я занят». Что теперь ребенок думает о себе? Что он – «никто».

К слову, еще одна ошибка родителей, относительно рисунка: «Тут неправильно нарисовано, давай я тебе покажу как надо». Презентуя нарисованную машину, мозг ребенка в этих каракулях действительно видит машину. А когда вы убеждаете его, что это не машина, он начинает сомневаться в своих способностях, адекватно оценивать реальность.

3) Неуважение к переживаниям ребенка.

Часто происходит, когда ребенок испытывает негативные эмоции: «Прекрати ныть!»

Ситуация в супермаркете. Ребенок что-то требует, орет, а мама ему:  «Успокойся!» Самое интересное, когда задать вопрос такой маме: «Зачем  вы это делаете?» Она не будет отвечать на вопрос, зачем она делает, а ответит – почему. «Зачем вы это делаете?» – «Потому что он меня не слушает». Я понимаю, почему, но я спрашиваю зачем? Чего вы хотите достичь? «Я хочу, чтобы он успокоился». И как помогает? Он же еще больше орать начинает.

Есть принципиальная разница между вопросами : «Почему я это делаю и зачем»?

 Чтобы прояснить ситуацию, вот пример. Ваш муж ночью пришел вдрабадан пьяный. Почему его будете отчитывать – понятно. Вы ждали, волновались, не знали где он, но зачем? Все равно объяснять в этот момент ему что-то бесполезно.

Вот и в случае с детьми, прежде чем что-то истолковать ребенку, не спрашивайте: «почему» я это делаю (потому что не послушный, потому что меня довел). А спросите: «зачем» я это делаю? Уверен ли я, приведут ли такие действия к результату?

***

Вот такие советы мы услышали от Дмитрия Карпачева. А что вы, дорогие родители, думаете о самостоятельности ребенка? И какими способами можно «привить» ему это качество? Ждем ваших комментариев. 

Использованные материалы: Первый Криворожский